***
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
***
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
***
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!
***
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
***
и вот я снова в черном списке
что натворил горбатый дед
наверно мальчик-колокольчик
ей приказал меня забыть
***
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
***
авитаминоз нагрянул снова
депресс на сайте налицо
ху##я в коментах как основа
и уничтожается инфо
***
б#ять, ну кто–нибудь сходите уже к Путину, позвоните в дверь, вдруг реально что–то случилось! Сидят пиздят, сердца у вас нет!
***
Я понял, что значит фраза "Проблема не имеет военного решения", которую постоянно повторяли Меркель и Обама. Действительно, зачем танки и армии, когда может «случится» инсульт и всё.
***
5 марта - умер Сталин,
5 марта - умер Чавес,
5 марта - "исчез с глаз публики" Путин.
5 марта - в аду ежегодный день открытых дверей!
***
Если вдруг чего, говорят за престол будут бороться Шойгу, Медведев, Рогозин... Выбор у россиян невелик- просто война... селфи-война... война с инопланетянами.
***
Нет Путина неделю и НИЧЕГО не случилось!
Америка не напала, Навальный не захватил Кремль. Жратва есть, сериалы есть. Так зачем он вам вообще нужен?
***
С утра, на всякий случай, Медведев надел вышиванку и взял в руки коран.
***
Пора бы Пескову уже показать или Путина или "Лебединое Озеро" - народ же волнуется!
***
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
***
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
***
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
***
- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
***
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
***
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
***
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
***
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
