Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…
***
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
***
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
***
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной».
***
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
***
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
***
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
— Мамочка, это про кого?
— Про Серую шейку.
— Про кого?
— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
— Кому сломала?
***
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
***
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было-то!
***
Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: — «Балтика в семь!»
***
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка — ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский «Реквием», играющий в приемной стоматологической клиники — это, однако, мощно…
***
— Вася, сейчас я обижусь и уйду!
— Ну и уходи.
— И уйду.
— Ну и иди!
— Так ты меня простил?
***
— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хр*н снесло.
— Вот это любовь!
***
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
***
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?».
***
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
***
— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— Выродок!
***
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
***
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
***
Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая — если закончились деньги, вторая — закончились руки.
***
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
***
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.
***
В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.
***
Свадьба — это не только повод испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
