***
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
***
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
***
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…
***
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском…
***
Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нах*й, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство…
***
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
***
В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.
***
Босс новой секретарше:
— Так, письмо набрала?
— Набрала!
— Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
— Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?
***
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: «А как на взгляд определить мигранта в толпе?» Старший отвечает: «Местные не улыбаются!»
***
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
***
В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
***
— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!
***
Когда кто-нибудь говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?», я люблю отвечать так: «Ты смотришь порно?».
***
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо
***
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
***
— Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
— Видела, чувствую бухаешь ты там!
— Как ты догадалась?
— К закуске жмешься!!!
***
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрен с два запустит ядерный реактор.
***
Российский менталитет:
— Как вы тут живёте в такой грязи?
— Да нормально, сапоги надел и пошёл…
***
Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.
