***
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
***
Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.
***
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»
***
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
***
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
***
— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
***
Если мир тесен, пора худеть…
***
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь…
***
В России две магнитных аномалии — Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
***
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
На конкурсе «Мисс Нил» победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.
***
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
***
Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.
***
— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле…
***
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
***
— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
***
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
