Анекдоты 355

***

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

***

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

***

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Алексей Навальный.

***

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

***

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой е*анутый у тебя план.

***

Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.

***

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

***

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

***

Сон — странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

***

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!

***

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

***

— Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном…
— Не то слово… Я вчера чихнул — за окном кто-то сказал: «Будь здоров!».

***

— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..

***

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
— Привет, папка!

***

— Совесть?!
— М-м-м-м?
— Ничё-ничё, спи себе спокойно…

***

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…

***

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

***

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

***

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

***

Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

***

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает.

***

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

***

— Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
— А ведь когда-то пела с Меркьюри.
— Да, мельчает пи**рас…

***

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

***

«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

***

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:
— Даст Бог, взлетит!
После старта:
— Не дал…

***

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

***

— У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
— Есть и туда уже за взятки принимают.

***

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...