— Знаете, просто повезло...!!
***
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная...
***
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные.
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать… Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
— Не пизд… нись, дорогая...!
***
— Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё… Вот молодец! Маня, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!!!
***
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
***
— Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
— Это что Вадик, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет....
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся…
При Брежневе — как в кино, все ждут конца сеанса…
Наше время — как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!
***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
***
Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы чёрные — но дура.
***
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
***
— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
***
вонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
***
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло…
***
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
***
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р.; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
— Санки!
***
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверьключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за х*рня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
