***
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…
***
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
***
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
***
— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.
***
Консерватор — это состояние души… если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
***
Жил-был гаишник Робин-Гуд — брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.
***
— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
***
К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.
***
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
***
— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?
***
Читал статью про зевоту на вики — вывихнул челюсть.
***
Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья…
***
Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих — 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС — штраф.
***
Пацан переходит в другую школу:
— Ребята, я буду учиться с вами…
— Э, жирный, иди сюда!
— Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
— Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
— Да, — думает пацан, — тут всё такое родное, будто и не переводился!
***
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
***
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
***
Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл…
***
Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
***
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
***
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
***
Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
***
Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.
***
— Девушка, а можно вас пригласить в кино?
— А чем тебе кусты не нравятся?
***
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
