Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
***
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
***
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
***
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговых.
***
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
***
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
***
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
***
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
***
— А ты любишь деревья? — это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
«Так, кто не купил ещё билетик?» — выглянул из аудитории декан.
***
Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.
***
Он читал ей Мандельштама, она ему — Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
***
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся — чужая шея.
***
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.
***
— Дорогая! Я так соскучился…
— Чё, бл*, «танчики» зависли?
***
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
***
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хр*ново отдыхаете, Петр Петрович!
***
Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.
***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
***
Нашел мужик ракушку. Кричит в неё:
— У-у-у!
— У-у-у, — отвечает ракушка.
— А-а-а!
— А-а-а!
— Зае*ал!
— Зае*ал!
— Э-э-й!
— Зае*ал!
***
Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте… К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
***
На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
***
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
***
— Что с настроением?
— Закончилось на днях.
***
Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?
