— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
***
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
— Не пались…
***
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
***
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
***
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
***
— Ну у тебя совесть есть?!!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
***
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: «Не пытайтесь повторить самостоятельно!»
***
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…
***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
***
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
***
"… Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были
***
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар
***
Самая страшная путана на «Ленинградке» в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.
***
Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
***
— Ты женат?
— Да
— Сколько времени?
— Половина девятого
***
— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.
— Я знаю! — кивает Государство.
— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.
— Нарушай! — подталкивает Государство.
— Так меня же накажут!!! — ужасается Гражданин.
— Еще как!!! — ухмыляется Государство.
***
Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится…
***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
***
— Слышал, «Белое солнце пустыни» хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.»
***
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
***
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…
***
Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.
***
Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
***
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
***
Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
***
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
***
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
***
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
