***
Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
***
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
***
она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
***
икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!
***
- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
***
На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Ехал Путин через Дон,​ видит в Киеве - гандон. Пригляделся хорошенько - это ж Петя Порошенко.
***
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б#ять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?
***
Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,, Отвечаю : ,,Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...
***
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
***
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
***
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
***
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу
***
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
***
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
***
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
***
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
***
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
***
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
***
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
***
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
