— А что, в один уже не влезаешь?
***
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…
***
Супружеская пара разгадывает кроссворд:
— Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
— Вода.
— А я думал — ж*па.
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
***
Храните деньги в сберегательных долларах.
***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?
***
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, еб*ни красным!
***
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
***
Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему…
***
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.
***
— Все-то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
***
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
***
— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!
***
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?
***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
***
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
***
Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
***
Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли? „
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.
***
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.
***
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
***
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
***
— Насильно, мил, не будешь?
— Буду!
***
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
***
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
***
В слово “УДАЧИ» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди нах%й».
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
—? Нет.
— А так?? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
