***
— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.
***
— Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
— А у меня только 14.
***
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
***
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
***
За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.
***
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет? » Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „
***
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей…
***
Я вырос в то время, когда “бутик» был бутербродом.
***
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
***
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
***
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
***
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
***
— Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Конечно!
— Ну тогда вот… тут я принёс… три литра....
***
На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
Тут смотрят — по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот…
— Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет…
Второй пригляделся:
— Да вроде та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....
***
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
***
Лoжимся с Любаней спать…
Жена:
— Спoкoйнoй нoчи…
Я:
— А супружеский дoлг?
Жена:
— А я тебе прoщаю....
***
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
***
Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России — это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
***
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
***
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса… у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла....
***
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным…
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал…
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
***
— Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
— Преподавать?
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
***
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
