— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…
***
«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.
***
В военкомате:
— Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
— Пизд*т!
— Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
***
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
***
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
***
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
***
«Человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами…
***
Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.
***
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
***
Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все…
***
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.
***
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
***
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика…
***
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
***
Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
— Хорошо!
— Пылесось хотя бы раз в неделю!
— Понял.
— И чтоб с бабами не гулял!
— Как скажешь!
— А то грязь насобираешь всякую!
— Так у неё душ…
***
Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
***
Понятие «Опытный пользователь ПК» означает только одно — человек умеет создать проблему сисадмину.
***
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
***
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
***
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
***
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
***
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
***
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х@ й! "
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "
****
— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…
***
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
***
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср*ться.
***
— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
