***
На передаче «модный приговор» участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок…
***
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
***
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
***
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
***
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
***
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
***
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате.
***
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
***
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
***
«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.
***
Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
***
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»
***
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
***
После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.
***
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.
***
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
— Ну а как твоя фирма?
— Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: — Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!
***
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
***
Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.
***
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***
Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.
