У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
***
Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .
***
— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
— Сейчас модно говорить: «Энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
***
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
***
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
***
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
***
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»
***
— Привет! Что делаешь?
— Какая, нах*р, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...»
***
Если бы Олег Газманов был владельцем «Вконтакте», то на страничке появились бы два дополнительных окошка: «Мои мысли» и «Мои скакуны».
***
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех об*рзел стоматолог...
***
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!»
***
— Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
— Опять на скандал нарываешься.
***
В наше время переспать — ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы — это уже п**дец, серьёзный шаг.
***
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
***
Чем выше чувства, тем больнее падать.
***
Социальная реклама: «Строим для жизни, для людей»*
*Список людей можно уточнить в журнале «Forbes».
***
Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!!
Бл****, похоронил по-христиански!!!
***
Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол**еб...
***
Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за х*рню они поют...
***
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
***
Из советов начинающим модникам.
— Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
***
Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.
***
Объявление: «Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то тр**аться очень хочется!»
***
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
***
Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.
***
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
***
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
— Мужчина, вы что?!
— А чего, давка еще не началась?
***
Алименты — это членские взносы.
***
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали!
***
Они — представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
***
Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.
***
У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: " Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть !"
