***
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
***
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
***
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
***
Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке:
— А у меня СПИД.
— А у меня тоже.
— Я пошутил.
— Больше шутить не будешь.
***
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня просто «в ударе»; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
— Это Вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
— Согласен!!! — воскликнул от радости супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь, обворожительная красавица? — обратился он к женщине.
— А я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что у тебя уже есть дома, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам… Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира… я не возражаю…
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина…
Джин потащил женщину наверх… Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — обезсиленно прошептала она....
— И он по сей день продолжает верить в джиннов....
***
Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
— Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
— Угу!!!
Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине:
— А у Вас не найдётся сигаретки?
— Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
— Папа??????????????????
— Лена???? А ты что, ещё и куришь???
***
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
***
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
***
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
***
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
***
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго ищите себя…
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )
***
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож».
***
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?.. это мне мой папа, перед смертью продал!
***
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.
***
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет…
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
— Я что-то нарушил или что-то случилось?
— Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....
