Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня — ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда.
***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
***
Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.
***
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
***
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
***
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
***
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"
***
если с головой укрыться ватным одеялом и тихо путьнуть то запахнет кремлем
***
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
***
- Моня, скажу только вам. Если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
[Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 14
Категория: про Знаменитостей
Автор: Nabor15 марта, 10:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
[Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 18
Категория: про Мужчин и женщин
Автор: Пахабник15 марта, 10:23
Анекдот про Знаменитостей
- Путин умер?
- Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих людей?
- Нет.
- Так х#ли спрашиваете?
***
- Путин умер?
- Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих людей?
- Нет.
- Так х#ли спрашиваете?
***
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
***
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
***
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
***
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
***
Украина не замерзла, Киев не взят, Донбасс никого не кормит, Буряты хорошо жарятся, в РФ жопа с ценами, Путин пропал. Ватник как ты сможешь жить дальше, без веры в мечту?
***
Чтобы убедить общественность, что Путин жив российское ТВ показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже.
***
Вместо бронированного лимузина Путину подогнали рефрижератор...
***
Поскольку Песков официально заявил, что Кабаева никого не рожала, то остается последний вариант - неужели... сам Путин?!
***
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
***
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
***
Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — демократам!
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
