Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...
***
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»...
***
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
***
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
***
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
***
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
***
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
***
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
***
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
***
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
***
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
***
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
— Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
— Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
***
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
***
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
***
— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
***
Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, — отбоя не будет.
***
Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.
***
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.
***
— А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
— Нет.
— То есть, поумнеть ты не хочешь?
***
— Как часто ты произносишь слово «жопа»?
— Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
***
— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
— Потому что лень покруче дракона будет.
***
— Играл вчера в World of Tanks?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
— А потом?
— А потом меня уволили....
***
— Сёма, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… гороскоп...
***
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
***
Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!».
***
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
***
На даче тёща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идёт, мама…
— Ну и что?! Надень плащ!
***
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в Инете, а время от времени (как реклама) всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите», «Утюг на доске», «Вода в ванной», «Муж в спальне»...
***
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила… КАРАОКЕ!
