- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
***
Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
***
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
***
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.
***
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.
***
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
***
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
***
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
***
Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!
***
- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Не-а… Безлимитный интернет…
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
***
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
***
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
***
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
***
Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.
***
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!
***
У китайских инженеров занимающихся подделкой авто спросили:
- Вы когда-нибудь пробовали подделать русский автомобиль?
- Да, получается намного лучше.
***
Вопрос дня:
- Почему каждый еврей делает обрезание?
- Место в трусах экономит.
***
На суде:
- Вы знакомы с подозреваемым?
- Конечно нет!
- А почему он у вас в друзьях, в «Одноклассниках»?
***
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.
***
- Хватит трепать мне нервы! Нет у нас кефира! У нас строительный магазин!
- Ладно, понял, ну а ряженка есть?
***
- Дочка, бери пример с меня! Я вот уже 25 лет замужем и люблю только одного мужчину на свете!
- Хм. Вот скандал будет, когда папа узнает.
***
Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин!
