- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
***
- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.
***
За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.
***
Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и
«Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.
***
- Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы:
любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника.
***
- Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.
***
Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку.
***
На суде:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- ?
- Ну он меня не хочет признать богиней.
***
- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.
***
После матча Украина — Швеция по счастью обошлось без драки. Все дело в том, что все болельщики и так желто-голубые, и кому морду бить, не совсем понятно.
Про сиськи.
Когда мне было девять лет, у меня начали расти сиськи. Это было немного неожиданно и скорее грустно, чем радостно.
Во-первых, поначалу они БОЛЕЛИ. Во-вторых, потом они болели каждую зиму, потому что холодно.
В-третьих, меня стали изводить проверками на менструации (типа сама я не замечу, что началась, ога) и угрозами... отвести к гинекологу О_о Как я и писала, сначала я не понимала и тупо боялась самого гинеколога. Потом дошло, что будут проверять наличие целкости, но осадочек нащщот гинекологов остался.
В-четвёртых, все педофилы стали мои. Сосед, например - откровенно лез не только сиськи щупать, но и в трусы, и целоваться. Первые два раза я убегала, испугавшись, перед третьим разом нарочно собралась, "нарвалась" и дала ему по орешкам как следует. Он понял намёк. Впоследствии мой брат также научил меня, какой номер статьи надо упомянуть. Я её даже цитировала наизусть. Ну, в общем, все сальные взгляды, попытки полапать со стороны взрослых мужиков, убеждённых, что раз сиськи, то вся такая Лолита и уже их невперённо хочет - всё моё было, билять. После этого на тех, кто рассуждает про педофилоистерию и про то, что педофилов на деле практически не бывает, а так, только на тех, что старшеклассниц поёбывают, наезжает общественность - в общем, я на них смотрю с раздумьем, непуганый ли это идиот, поёбывающий старшеклассниц, или откровенный му#ак, заметающий свои грешки утверждениями об их небываемости.
В-пятых, я поняла, что мальчишки идиоты. Казалось бы - что такое сиськи девяти-одиннадцатилетней девочки? И что они для мальчика того же возраста? Но нет. Пацан моментально тупел при появлении меня в майке. Абсолютно. Всем выражением лица. Правда, заодно и приветливей становился, ага. В качестве последствий могу сообщить, что, во-первых, из-за этого сиськи до сих пор с трудом воспринимаются мною как часть меня, слишком часто их взглядом отделяли от меня пацаны, а во-вторых, что мужчины походу тоже в большинстве своём всё те же идиоты-пацаны. Дебилы ващеваще.
К тринадцати годам я имела третий размер и не имела лифчика, что было тяжело. Мать моя считала, что до шестнадцати незачем, баловство, а сиськи мои страдали при попытке тела пошевелиться поактивней По счастью, тогдашняя девушка моего брата заметила такую их неустроенность и подарила мне такие топиколифчики, ну такие типа короткие маечки, туго держащие грудь снизу. Земной поклон той девушке.
Сиськам способствовало то, что я разожралась в летнем лагере, куда впервые попала в одиннадцать лет. После стольких лет зверского голода я сорвалась и ела всё, не только свои порции, но и, когда договаривалась с товарищами, чужие. Жрала как Огонь из мифа про Локи. Другие со жрачки росли, я со жрачки расширялась, причём преимущественно только в двух местах: в сиськах и жопе. Правда, жопа, точнее, бёдра тогда росли вширь и не хотели взад, было не очень гармонично - ну, что делать.
В тринадцать лет в том же лагере меня пытался соблазнить 19-летний радист, а после заезда ходил к моей матери сватать меня честь по чести тот самый юный физрук, который частично поляк, частично цыган. Да, так я и ходила просватанная потом четыре с половиной года
В-шестых, кстати, ещё было. Посторонние девки и тётки стали мне читать лекции про мои сиськи. Я об этом писала отдельным постом: и отрастила, и в их годы стыдились и заматывали, и нельзя ходить/бегать, потому что они же прыгают, и шипения на пляже вслед про дойки, в общем, с 12-13 лет я стала иметь много впечатлений вокруг несчастных сисек.
В-седьмых, и это действует до сих пор, из-за сисек было неэстетично носить необлегающую одежду: она нависала с сисек, и казалось, что я вся толстая, и с учётом имиджа "синего чулка" это подростковую меня расстраивало. Сейчас и облегающую не наденешь, поскольку то, что обляжет талию, на сиськах прозрачно (уже давно не третий, а больше , а то, что обляжет сиськи, но прилично, вокруг талии вертится, бидабида Из-за этого многие меня мысленно представляют менее стройной и менее грудастой, приписывая тот самый третий. Я же по нему только вздыхаю: золотое время было, всего-навсего третий! Эх!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
***
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
***
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
***
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
***
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
***
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
***
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
***
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
***
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
***
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
***
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
***
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
***
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
***
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
***
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
***
Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!
***
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
***
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
***
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
***
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
***
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
***
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.
***
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
***
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
***
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
***
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, с##ко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
