А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
***
Осознание того, что не зря учился в автошколе, приходит в тот момент, когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
***
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...
***
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
***
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.
***
Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
***
Критик идет по улице, встречает голубя.
— Хорошо тебе, голубь — замечает критик — живешь свободно, летишь, куда захочешь…
— А то тебе плохо! — отвечает голубь — вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!
***
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
***
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
***
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
***
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.
***
— Похоже, я извращенец!
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Б***ь, я тоже!.
***
— Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
— А куда стояли-то?
— В театр за билетами.
— В театр?!
— Это Питер, детка.
***
«Теория невероятности» — это… когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!
***
Дорога под названием «потом» ведёт в страну под названием «никуда».
***
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
***
— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».
***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл...
***
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
***
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
***
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста.
***
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
***
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
***
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у*бище?:-)
***
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...
***
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
***
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
