***
Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.
***
Что-бы жопа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
***
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
***
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там е%%т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.
***
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
***
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
***
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
***
…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
***
А вот ещё такой был случай
Приходит этот как его
К тому который ну ты знаешь
И это самое прикинь
***
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
***
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник б"№дь!
***
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
***
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.
***
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
***
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
***
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
***
— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.
***
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.
***
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».
