Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
***
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
***
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
***
Жена тискает трёхлетнюю дочь:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
***
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, хватит!..
***
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог...
***
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
***
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
***
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.
***
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.
***
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...
***
Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.
***
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
***
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
***
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждёт.
***
Сел в маршрутку, стою...
***
В магазине:
— А это хорошие зубочистки?
— Да, одной на месяц хватает!
***
— Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
— Да руки никак не доходят...
***
Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?
Расскажите им о своих мечтах!
***
Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***
Водитель «КАМАЗа» Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КАМАЗа».
***
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.
***
Уже почти уснули. Жена:
— Сёма, ты спи-и-ишь?
— М-м-м… А что?
— Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
— Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
— Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
— Внуков?
— Нет, от мужа ждут.
— Люся, ты что, пить хочешь?
— Да! Принеси мне стакан воды!
***
Бухгалтер говорит директору:
— В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
— Это как?
— Ну, захотят — нагнут...
***
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...
***
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
***
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
***
Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов… В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
***
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
***
Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.
***
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
