Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
***
Армия, разговариваю с товарищем.
— Тебя девушка ждёт?
— Да.
— Сколько лет ей?
— 17.
— А тебе?
— 19.
— Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
— 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
***
«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».
***
Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
***
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную х*рню...
***
Если характера нет — не будет и печени.
***
Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.
***
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
***
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
***
— Москва похожа на шампанское.
— Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
— Нет, просто везде пробки.
***
— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.
***
— Хватит пить!
— А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками.
***
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.
***
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
***
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… хотеть спать.
***
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
***
Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!
***
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
***
Муж жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
***
Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»
***
Царь спрашивает у солдата:
— Ты почему служишь в армии?
— Потому что люблю царя!
— Молодец! А ты?
— Потому что люблю царя и отечество!
— А ты? — спрашивает царь третьего солдата.
— Потому что, — мрачно отвечает Рабинович, — какая-то св*лочь донесла на меня рекрутской комиссии.
***
Такое может быть только в нашем техническом университете:
— в общаге у радиотехников не ловит связь;
— на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
— в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
— общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
***
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
***
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
***
Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
— Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер....
***
На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.
***
Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х*йней занимается, а начальник этой х*йней командует.
***
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
