- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
- Я же говорил – летает!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки,
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
Наш начальник тока что в разговоре с коммерсом.
- У Вас в отделе продаж бережно относятся к людям. Вот Вадик, например. Уже больше года работает, а всё как новенький.
Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.
Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
Девушка, не будите во мне кролика!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.
Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.
Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Мать пришла с рынка и возмущалась что подорожала не только гречка или что еще из продуктов, но даже туалетная бумага и то стала дороже.
- Ну правильно ведь гречка то подорожала!
- А причем тут гречка и туалетная бумага?
- ну как при чем? Гречка это легкая и абсолютно безопасная для желудка пища....
- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.
- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.
Жалеть самого себя - тот же онанизм, лучше найти ту, которая пожалеет.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!
В книге "Ребёнок и уход за ним" прочёл совершенно прелестную фразу:
- Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O
Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.
На гей-лесби мероприятиях женский туалет всегда пуст, зато в мужской такая очередь...
Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......
- Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
- Что, такой придурок?
Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:
- Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи???
На что я ответил
- Да ладно, у тебя же грудь лучше.
Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (
Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене.
Представляю, что он c тещей вытворял.
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней,
и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов
группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?
Кто такой футболист?
Футболист!
Есть такая профессия, Родину огорчать!
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с##а каких мало
- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
- В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер".
- Папа! А падонки существуют?
- Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
- Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.
Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.
С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.
На выездном матче в Дагестане футболисты московского Спартака не смогли одолень местный Анжи, но слава богу хоть очко смогли увезти!
— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.
Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
