***
Настала осень... Дамы прячут сиськи...
Под мощной юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки...
Зато теперь удобнее шагать !!!
***
И легкий ветерок поднимет прелый лист,
Не видно звезд на небе - скрыла синева.
Стою, обтянут мокрой кофтой, словно глист,
Не время года это, просто хуета...
Лишь отблески луны в огромной грязной луже
Мне освещают путь ночной в мою обитель.
А я замерз, ну разве можно так, чтоб стало хуже?
Конечно, да! По луже пролетел гандон-водитель...
Сегодня минус три, вчера подмерзли лужи,
И завтра снова холод, как пить дать.
Один сопит, второй охрип, другой простужен.
Ах, Бабье лето, ты прекрасно, б#ять!
***
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
***
Откровение: — Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
***
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
***
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
***
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
***
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
***
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
***
Доктор,у меня провалы в памяти.
-И часто?
-Что часто?
-Провалы?
-Какие провалы?
***
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
***
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
***
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.
***
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
***
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
***
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
***
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
