Человек, который придумает, как давать по роже через Интернет, заработает миллиарды.
***
Потеплело. Бабки мутируют в гораздо более опасный вид — Бабки-дачницы.
***
— Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!
***
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. Нет
2. Никогда
3. Не здесь
4. Не туда
***
— Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.
***
Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…)))
***
— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
— Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
— Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
— Хуже, мама! П*дик……
***
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?
***
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач:
— Больно?
Пациент:
— Да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В:
— Больно?
П:
— Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В:
— Больно?
П:
— Да!!! Доктор, что это всё значит?
В:
— Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
***
Собеседование в отделе кадров.
— Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Эээ… не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что Вы, нет конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается...
***
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты чё, дура что ли?!».
***
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
***
— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
***
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.
***
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
***
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...
***
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
***
Винни Пух — Пятачку:
— Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
***
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
***
Девушка, 22 года ищет работу:
— А… Вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года…
— А… у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
Через 2 года…
— У Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через 4 года…
— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35...
***
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
***
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, — по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...
***
Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....
***
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.
***
На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
***
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
***
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
***
— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
***
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз что-ли?»
***
Детей пугают дядями, дядей — детьми.
***
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
***
По правилам этикета во время еды ложка должна быть в правой руке, а айфон — в левой.
