Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!
***
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
***
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что „среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский“, а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
***
— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
***
Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!
***
«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
***
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
***
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
***
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
***
Досуговая фирма «Оборонсервис» предлагает:
— Прокат танков.
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М.
— ВИП-туры «все включено» на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
***
— Благотворительность — это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать…
— Молочка?
— Нет, просто пососать...
***
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит — женщина.
***
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
***
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
***
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
***
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
***
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!
***
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
***
Бабушка смотрит по DVD «Парк Юрского периода» и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
***
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что???
— Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..
***
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
***
Водили мы свою собачку — таксу к кавалеру как-то. Ну, «водили» не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: «Чего уставились? Несите!»
***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «м*дак»!
— Я художница, я так вижу...
***
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Давай поженимся!» Он поржал и отпустил..
***
— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
***
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
***
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»
***
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
***
История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»
