Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
***
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст.
***
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
***
— Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: «Мой Господин»?
— Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...
***
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.
***
Красивая женщина, непригодная для жизни...
***
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
***
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
***
— Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
— Гена, ты идиот!
***
А в это время где-то на островах Полинезии:
— Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?
***
— Я предлагаю тебе руку и сердце.
— Ну да, — сказала людоедка, – остальное-то сам съел!
***
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
***
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
***
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности.
Это — сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.
***
Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.
***
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
***
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
***
Диалог между двумя подругами:
— Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
— Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
— Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
— Ну, конечно, помню — такой высокий красивый остроумный мальчик.
***
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
— Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.
— Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого — правого.
***
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
***
Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: «Ммм… Вкусно! налей ещё!» Та носит, старается… Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.
***
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остаётся… А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
***
— Девушка что вы делаете сегодня вечером?
— Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
***
— Сынок, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет.
— А папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь.
***
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
***
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
