Женщины, никогда не говорите мужчинам:
— ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН!
Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!
***
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
***
Помни, не спотыкается только червяк.
***
– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома...
***
Хр*ново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хр*н с ними, они же нереальные.
***
У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то — полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.
***
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево?
***
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
***
Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».
***
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
***
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
***
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
***
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
***
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
***
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
***
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.
***
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: «Купите мне, пожалуйста, Ferrari», вы, не сомневаясь, отвечали: «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты...»
***
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
***
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
***
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
***
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
***
— Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
— Дочурке берете?
— Ах, да… Про дочь-то я забыл! Две пачки «Мальборо».
***
Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду… потом говорит: "'Ничего у них не получится, пока не лягут...'"
***
Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!
***
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
***
Лежу я и думаю: «пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «хозяйственная я, однако, баба!!!»
***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде..
***
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по моему, п@дор.
— Почему?
— Ну как почему? Сидите здесь, картинки про п@доров собираете…
