7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как му#ак? Застегни ширинку!
Вся жизнь проходит между "по##й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... по##й!
***
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
***
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
***
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
***
Настоящий джентльмен всегда играет по правилам!
Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает!
***
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
***
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".
***
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
***
Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
***
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
***
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***
Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".
***
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
***
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
***
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
***
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
***
Вести с полей: воровать уже нечего!
***
Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.
***
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
***
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
***
«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" - прокричал анус 5 минут позже.
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
Леннон умер, но Йоко его живет!
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.
Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б#ять
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»
Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.
-Алло, Петя, ты ушел и не вышел из своего Вконтакте! Что мне делать?!
-Ну так выйди за меня…
-Ой, Петя… Я… Я согласна!
***
-Дмитрий Геннадьевич, мне бы в отпуск нужно.
-С какого?!
-Простите, а с какого х*ра или числа?
***
-Ваш номер не отвечает.
-Простите, что совсем не отвечает?
-Нет, что вы… Первые три цифры отвечают, а остальные нет.
***
Эй, что тебе предки подарили на день рождения?
-Вон глянь за окном… видишь мерс 600-й, бирюзовый?
-Ой, да, классная тачка!
-А то, так вот, точно такого же цвета кепку.
***
-Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает.
***
Грудь- мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен…
***
Актер Петров превосходно сыграл в первом акте, а потом нажрался и опять превосходно сыграл во втором… первый.
***
-Посидел, подумал и решил, что сегодня снова лягу спать завтра…
***
Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла.
***
Из приказа:
К визиту президента в наши поликлинику должны быть в скором порядке завезены здоровые больные.
Умирает старый еврей:
-Моя жена здесь?
-Да, милый.
-А мои сыновья?
-Тоже здесь…
-А дочери их дети?
-Все тут, Сема…
-Ясно, тогда для кого в соседней комнате горит свет?
***
Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
***
-Иванов решил «откосить» от армии изучил не одну книгу по психиатрии, чтобы обмануть комиссию и врачей…
-И как, обманул?
-А-то! Уже два года из клиники не выпускают.
***
Два пенсионера:
-Михалыч! Слышь, я тут подумал, что с изобретением «Виагры» на пенсии стало не так скучно!
***
Получая очередную квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задаешься вопросом: «А почем сейчас автоматы Калашникова за штуку?»
***
-Сёма, ты дурак!
-А вы, Аркадий, антесимит!
-Сёма, вы — дурак не потому, что еврей, а потому, что просто дурак.
***
Из книги по социологии:
Если от вас муж ушел к другой, это значит, что от нее муж ушел к третьей, а это значит, что рано или поздно какой-то муж, дойдет и до Вас. Ведь должны они вообще куда-то деваться?
***
Если твоя новая девушка любит футбол, машины, рыбалку, водку запивает портвейном, мастерски матерится и красит ресницы с закрытым ртом — будь на чеку, скорее всего это бывший мужик.
***
В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается…
Видать я не человек.
***
-Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
-Я вам что, детина какая-то! Дайте вон тех, с терминатором!
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.
Деловая переписка - это когда вместо: "пи##ец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.
- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...
Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...
Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Первый раз попробую в анеках, вроде старый, но тут давно не видел.
Братья славяяне поймут.
Тимошенко (Т) приходит к Ющенко (Ю)
(Т) "Вить, завтра Ахметов прилетает, денег везёт, просил что бы ты его встретил"
(Ю) "Да он, чё о##ел, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???"
(Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт"
(Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине"
(Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами".
(Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю."
Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны"
Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"б#ять, да сколько же он денег везёт?????"
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох б#я не две...
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.
- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!
Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !
- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
— б##дь, где это у##ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...
На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.
— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.
Ёлка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??
Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «х##», «Федя — пи##рас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
— Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!
Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.
— Ваш сын ест с помойки!
— Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами — всё наоборот.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Ну, спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!
Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...
Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
Гламур — это представление быдла о красоте.
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»
Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!
Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
