Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
***
Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?»
***
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги — в голове, музыка — в сердце, финансы — в жопе.
***
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, ш*лава!».
***
Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.
***
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
— Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
— Машка, поехали тр*хаться!!!
***
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
***
Ёшкин Кот — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза — биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога — 2 шт., копыта — 4 шт., титьки — 2 шт., мозг — в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных — печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бл*ха-муха — это обычная муха, только сильно гулящая.
***
И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??
***
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, б#ять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Тр*хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
***
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — «она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ».
***
Женщины с детства не знают, чего хотят.
***
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
***
Caps Lock — включи ярость!
***
Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.
***
У соседа трава веселее.
***
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
***
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
— Было дело.
— Ну и как жена, небось красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила.
***
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х*рню, и как не странно до сих пор с вами.
***
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая»
***
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
***
Реальные высказывания клиентов банков:
* Объясните мне, как смертнику…
* Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
*Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
* Я слышал, что у 6 банков, в том числе и вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло…
* Там было написано русским по белому…
*Девушка, здравствуйте. Вы даете?
* Скажите, а если вкладчик, грубо говоря умер?
* Из заявления клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
* «Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!»
* Из комментария менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции»
***
Новая водка «Хрустальная туфелька»! — Потухни до двенадцати.
***
Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа:«А-а-а… Бух!» А с первого: «Бух… А-а-а!»
***
Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?»
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну с**бался с трактора нах*й!
***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
