Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
***
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
***
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
***
У нынешних школьников нет такой крутой отмазки как раньше: «Честное пионерское!»
***
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!
***
Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась.
***
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на её зубы.
***
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
— Ты диссертацию почём брал?
***
Узник любую свою речь может начинать словами — «А в заключении я хотел бы сказать...».
***
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
***
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
***
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
***
Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет!
***
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахр*н и не нужен.
***
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
***
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
***
— Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
— Да: отойдите от меня, блин!
***
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
***
Первое правило тренажерного зала — не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…? ?
— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
***
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, е*т?
— Ссы быстрей, п*зды получим...
***
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
***
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись» XD
***
Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
***
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?
***
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
***
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
