- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.
В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
В детстве Маугли очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
**
Это было в 1914 году, перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры.
Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает.
– Господин барон не подпишет?
– Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?!
**
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
**
...Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно трахались два хомячка...
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
---------------
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
--------------
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
---------------
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
--------------
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
--------------
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-----------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
------------
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, у##д!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
------------
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
-----------
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
-------
Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок ее домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я ее убил! Проткнул насквозь! "
--------
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
---------
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
---------
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!
----------
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
----------
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
----------
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
----------
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
---------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
--------
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
-------
Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".
-------
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
-------
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
-------
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
-------
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
-------
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Мы слушаем тебя, умник.
Ну и дабы не оффтоп:
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...
раз уж речь о поручике...
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо.
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа.
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так над**чил, в трехлитровую банку не влезло!
Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отс**ал.
Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем е...лся!!!
Пару историй из серии "нарочно не придумаешь".
Февраль 2009-го, еду Москва-Ростов. Когда выезжал из Москвы там было холодно, посему нахлобучил старую дубленку. Уже в Ельце заметно потеплело, останавливаться было влом, пожтому я ее (дубленку) прямо на ходу определил на соседнее сиденье. Определил и забыл. На въезде в Воронежскую область дико захотелось отлить. Сбросил скорость, тошню неспеша за колонной дальнобоев, жду остановки (там на автобусных остановках есть сортиры, кто не в курсе). НО не судьба: тормозит гаец. Все как обычно: подходит, представляется, берет документы и выдает:
- Нарушаем, товарищь водитель!
- Акстись, старлей! Даже не 60 ехал!
- А почему пассажир не пристегнут?
Тут я поворачиваю голову направо и у меня случается натуральная истерика! Я начинаю тупо, безудежрно ржать. При этом хочу сказать "это куртка", но из-за смеха не получается. Гаец втыкал около минуты, явно нихера не понимая. Потом нагнулся, заглянул в салон, поменялся в лице раза 3, отдал документы и пожелал "счастливого пути"... До сортира я не дотерпел, выскочил за следущим поворотом.
***
Лето 2009. Ехать Москва-Ростов. Чтобы не по жаре, выезжаю рано утром (5-30). Подобрал около заправки в МО автостопера, едем вдвоем. Парень позитивный оказался, мили на кардан наматывались незаметно. Уже часов в 10 в райне Богучара (Воронежская область) голосует посреди степей девица. Вида вроде приличного, на б##дь не тянет. Ну что, место есть, шутки закончились, усталость начинает сказываться в общем или спать или освежить компанию. Останавливаюсь около девицы. Дальше происходит коротенький диалог. Она:
- Мальчики, отдохнуть не желаете
Я:
- Желаем, садись за руль!
...Чота ржали оба до Ростова.
Муж с командировки возвращаеться домой. Секса хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря. Охуенная остановка !
Мент останавливает студента, проверяет документы:
- Тааак, не работаем значит…
- Не работаем
- Тааак, денежки государственные прожираем значит…
- Прожираем.
- Тааак, студенты мы значит…
- Нет, и звините, студент только я.
Мальчик спрашивает у родителей, что такое минет. Родители переглянулись - ладно, пусть лучше от нас узнает, чем где нить на улице.
Мама: нуу… это когда в рот берут..
И сразу подача в челюсть
Папа: Дура!!! Не берут а дают! У нас сын!!!
Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
- А Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
- Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Раннее утро, весна. Уже не холодно. Воздух чист прозрачен и свеж.
Девушка надевает спортивный костюмчик, кроссовки - и трусцой в парк на пробежку. Хорррошо! Птички поют. Бежит мимо пруда... Рыбачек сидит....
Пробегает мимо... Стоп! Что-то с ним не так. Что не так? Да у него же кирпич на голове лежит!
Разворачивается, подбегает:
- Мужчина, а почему у вас кирпич на голове?
- Отсосешь - скажу.
- Да пошел ты!
Бежит дальше. Сначала быстро, потом все медленнее и медленнее. Остановилась, поморщила лобик махнула рукой - решила видимо - и бегом назад:
- Я согласна.
После чавканья и сопенья, закурив сигаретку:
- Ну, и зачем у тебя кирпич?
- Я тут с 4-х утра сижу, на мотыля ловлю. Хоть бы одна б##дь клюнула! А на кирпич - ты уже третья.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше.
