— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»
— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Правда, заинька моя!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело,
подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.
В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».
Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((
"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это апокалипсис.
Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:
постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.
Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого
округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик
ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:
«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127
почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом
закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську.
Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки),
что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и
прием самообороны посредством дергания за пипиську
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Россия, кроме впечатлений, мало что производит.
фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.
Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!
