Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
***
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
***
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
***
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
***
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
***
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…
***
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.
***
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!
***
Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы…
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..
***
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд
***
Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
***
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…
***
Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…
***
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».
***
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…
***
На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.
***
Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все.
***
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
***
В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!
***
Глаза боятся, а руки лезут.
***
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
***
Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.
***
В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали… Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...
