***
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
***
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
***
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
***
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
***
С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...
***
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
***
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
***
IQ круглого дурака равно числу Пи.
***
— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!
***
Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
***
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
***
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
***
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
***
По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный квадрат".
***
Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее по-другому, либо не кормить ее вовсе.
***
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
***
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать о**енные деньги.
***
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
***
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
***
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
***
eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку...
eflidelis: вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда - первое письмо - пароль к ней )
***
Он: как дела?
Я: сижу с телефона в аське и там ругаюсь
Он: И как?
Я: Ты знаешь, мой мобильный совсем не знает мата, поэтому моя медленная, вялая ругань больше похожа не на взрыв эмоций, а на скрупулезное обучение девайса русскому-сантехническому.
***
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve: > Компания пообещала удалить собранные за три года данные По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
***
xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
***
Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....
***
завтра отключают горячую воду
сегодня нужно помыть побольше посуды
***
Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: то есть?
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТО ЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: бля! нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спасибо
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: **яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........
***
Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
***
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор Горбатов: Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!
***
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
***
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
***
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".
***
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...
***
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!
***
Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.
***
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
***
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
***
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
***
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
***
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
***
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
***
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
***
- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...
***
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
***
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.
***
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
- Ты чё, носок в натуре?!...
***
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
***
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
***
igor: ничто меня так не задевало за живое и заставляло разом форматнуть комп и поменять антивирь, как увидеть собственный ip в прокси листах
***
xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали
***
xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! :)
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.
yyy: и знаешь, результат - одинаковый.
***
Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе? :)
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент
***
xxx: Главное правило линуксоида
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой
***
С форума про ЭТО:
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
***
xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.
***
Vil'en: Привет. ты чего сегодня в универе не была?
Maeko: привет. у тебя было когда-нибудь такое чувство, что через пару секунд тебе будет полный пи##ец?
Vil'en: ???
Maeko: ну вот например идешь ты вдоль какого-нить дома и совершенно четко ощущаешь что сейчас на твою голову приземлится какая-нибудь фиговина?
Vil'en: эээ?
Maeko: а, забей
Maeko: старосте нашей передай, что я пока в универ ходить не буду. у меня сотрясение небольшое (
***
Ричи_Блэкмор: Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.
***
В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
Сижу читаю описания траекторий...
Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется. :(
***
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.
***
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.
***
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором? Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку. И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий «прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет, позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола «пострадавшего». «Ё*аный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, - когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск. Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально, а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
“твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)
***
Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится.
***
Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.
***
Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами.
Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает:
- Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург…
Один из студентов:
- Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.
***
Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал,
желание бомбить у него не исчезло.
***
Новости:
Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений
с военно-морскими силами разных стран…
***
Если вы проживаете в небольшой квартире, у вас нет свободного угла для детской кроватки, игрушек и коляски, прислушайтесь к нашему совету – предохраняйтесь!
***
Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….
***
Заходит в офис солидный клиент. Секретарша для поддержания разговора его спрашивает:
- Ну, как ваш бизнес в условиях кризиса?
- Дорогая моя, кризис у настоящих мужчин бывает только раз в жизни – и это кризис среднего возраста… А все остальное – это лишь ситуации…
***
Закон является палкой о двух концах: одним концом можно наказывать, а другим –
защищать. При этом всё зависит от того – в чьих руках находится палка.
- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Лень в молодости - это здоровье в старости.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну
реформировать...
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».
У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?
- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...
Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пид@рас...
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не
обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе,
шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка -
что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
20 фактов о вирусах
Вирусы не являются живыми существами. У них нет клеток, они не умеют преобразовывать пищу в энергию, и без “хозяина” это всего лишь небольшие сгустки химических веществ.
Вирусы, наоборот, не являются мертвыми – у них есть гены, они размножаются, для них действуют процессы естественного отбора.
Ученые путались обнаружить вирусы до 1892 года, когда русский микробиолог Дмитрий Ивановский доказал, что заражение табачных растений происходит с помощью существ, намного меньших чем бактерии. Эти существа оказались вирусом, а конкретно – вирусом табачной мозаики.
Американский биохимик Вендель Стэнли выделил вышеуказанный табачный вирус в чистом виде как игольчатые протеиновые кристаллы, за что получил Нобелевскую премию в 1946 году в области химии.
Некоторые вирусы внедряют свою ДНК в бактерию через полые волоски, которые присутствуют у многих бактерий.
Слово “вирус” (virus) произошло от латинского слова, означающего “яд” или “грязная жидкость”, что вполне логично для явления, вызывающего лихорадку и простуду.
В 1992 году ученые проследили путь источник пневмонии, вспыхнувшей в Англии – оказалось, что это вирус, скрывавшийся внутри амебы, живущей в башнях градирни (охладительной башни). Он был настолько крупным, что вначале ученые приняли его за бактерию.
Так называемый мимивирус назван так из-за того, что имитирует поведение и строение бактерии. Некоторые специалисты считают, что он является промежуточным звеном между бактериями и вирусами, другие уверены, что это отдельная форма жизни. Данный вирус характеризуется наиболее объемным и сложным набором ДНК среди всех вирусов.
В теле мимивируса более 900 генов, которые кодируют протеины, не использующиеся в других вирусах. Его геном в два раза больше, чем у других известным вирусов и даже бактерий.
Есть еще более крупные вирусы под названием мамавирус. Их размеры больше, чем у некоторых бактерий, и эти вирусы также обладают вирусами-спутниками, которые так и называются – Sputnik.
Амебы для вирусов являются своеобразными песочницами и бесплатными столовыми – они поглощают крупные объекты в пределах своей досягаемости и являются источником питательных веществ для бактерий, которые внутри амебы обмениваются генами с другими бактериями и вирусами.
Вирусы умеют заражать животных, растения, грибки, одноклеточные организмы и бактерии. Мамавирусы вместе со спутником заражают также другие вирусы.
Мы все, возможно – результат работы вирусов, так как значительная часть нашего генома содержит “осколки” и целые части вирусов, которые внедрились в наших предков миллионы лет назад, и были “одомашнены”.
Многие из образований в наших клетках являются на первый взгляд бесполезными, что объясняется в том числе тем, что это – вирусы, которые благополучно прижились внутри нас на разных этапах эволюции.
Большинство из внедренных в наш геном древних вирусов не существуют в природе в наше время. В 2005 году французские ученые начали работу по “воскрешению” одного из таких вирусов.
Один из воскрешенных таким образом вирусов под кодовым названием Феникс, оказался нежизнеспособным. Видимо, не все так просто.
Некоторые вирусные осколки в нашем геноме, видимо, ответственны за работы автоимунной системы и развитие раковых заболеваний.
Самой своей жизнью мы обязаны вирусам – часть из протеинов, закодированных вирусной ДНК в организме матери, “корректируют” имунную систему организма, чтобы она не атаковала эмбрион во время развития.
Мы все на Земле являемся дальними родственниками Ученые имеют основания считать, что миллиард лет назад один из вирусов внедрился в клетку бактерии и из этого получилось клеточное ядро, которое впоследствии привело к образованию многообразия флоры и фауны, включая нас с вами.
