мучаются!
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.
Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.
Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
Александр Абдулов - 54 года. Рак...
Патрик Суэйзи - 57 лет. Рак...
А ВЫ всё ещё курите??
Тогда он идёт к ВАМ! :)
Телепрограмма "ЧТО, ГДЕ, КОГДА?"
- Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "Кто захватил судно Arctic
Sea и что на нём всё-таки везли?.."
Без консервантов долголетье невозможно.
Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...
Судя по популярности Пугачевой, Россия - страна геронтофилов.
Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит:
- мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает,
а
на Фурманова встает?
- дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
Разговор двух мужиков на пляже: Первый:
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.
Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...
Жили-были два брата - Чук и Гек, и были у них два друга - Пук и Как.
Богатые тоже плачут. Что денег нет.
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) -
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых
по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
- Милый, у меня кончаются деньги, сделай срочно платеж... .
- Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
Надеюсь, господин Том Клэнси не начнет писать письма господину Обаме.
Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто
веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь
нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы
тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей -
косая сажень в плечах.
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.
3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.
4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
6 Похмелье.
Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!
Черти - это грязные дети
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично...
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!
Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
- Как дела?
- Да, как в Шотландии...
- ???
- Все в юбках, а трахать некого.
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим.Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит - гавгавгав куда прешьсси.Пропустил в итоге.Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос "Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано"и вдруг ему снизу в спину в догонку"а у нас тут еще и микрофоны везде!" Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))
- Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной!
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.
Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
