Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу.
Начало двадцать первого века. Путин поставил на окно решётку. Занавес…
***
Странности.
Россияне единогласно поддержали отказ Путлера от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и лапши на ушах.
***
Путин изо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории.
***
В Росії заборонили телеканал МЕНЮ-ТВ, бо його перегляд приводить до депресії та збільшується кількість померлих, які захлинаються слиною.
***
- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.
***
Из достоверных источников стало известно, что первый раз вместо ФСБ твиттер Медведева ведёт он сам.
***
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!
***
В России живет 15537 человек с фамилией Путин, но глава МИДа Лавров точно знает, кого из них обозвал «хуйлом» Дещица.
***
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
***
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
***
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
***
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
***
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
***
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
***
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".
***
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?
***
РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.
***
Что-то я не припомню такой пафосный здоровенный конвой, когда в России утонул Дальний Восток.
***
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
