***
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
***
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
***
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
***
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
***
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
***
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
***
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
Путин заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с Россией,
что представляет для них очень серъезную угрозу.
По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!
***
- Владимир Владимирович, почему вы не договорились с Порошенко?
- А вы стали бы договариваться с наглым, лживым, коварным и кровожадным монстром?!
- Нет, конечно!
- Вот и он не стал…
***
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос,
поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
***
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
***
iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой...
***
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки; Шея - ее паспорт; Грудь - загранпаспорт." то поняла, что заграницей я не побываю...
***
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
***
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит ПУТИНА....
***
ФК "Металлист" запатентовал известную кричалку "Путин - Х@" и за два месяца получил в виде роялти три годовых бюджета "Барселоны".
***
-Чуєш, Миколо, а що це в тебе свині самі прибирають, солому застеляють, ще й корову доять?!!!
-Та вчора після новин в серцях сказав що всіх свиней треба відірвати від корита та зарізати...
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
***
Знаешь, чего общего между Гитлером и Путиным?
Не знаю...
И Гитлер, и Путин вероломно, без объяиления войны напали на Укпаину.
А знаешь, чем они отличаются?
Не знаю...
У Гитлера не было атомной бомбы, а у Путина - есть!
***
- Серёга, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- Садо-мазо полюешь?
- Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив уже не спасёт....
