— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи…
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка…
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать… — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать… папиной радостью...
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
***
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
***
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
***
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
***
Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?
***
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
***
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гр*баный филолог, заткни хл**альник и копай!
***
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
***
— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
***
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
***
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
***
Безразличие — когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.
***
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
***
— В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
— Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.
***
Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?»
Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
***
Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.
***
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
***
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше!
© Моника Беллуччи
***
— Что может легко довести человека до слёз?
— Смех.
***
Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
***
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь?
***
Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
***
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
***
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» —… вот это, я понимаю… сервис!
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
