***
Философ — это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
***
Челюсть не воробей: вылетит, не поймаешь
***
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
***
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"
***
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
***
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
***
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
***
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
***
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для пидорасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
***
Дорогая! У тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
***
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
***
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
***
От этой боли не поможет даже вазелин:
Германия – Бразилия.... 7 - 1!!
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
***
Мальчик, у которого на спине мало кожи когда приседает, улыбается.
***
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
***
Сегодня ночью с таким удовольствием посмотрел самое жесткое НЕМЕЦКОЕ ПОРНО, с бразильскими девками, со стадиона Белу-Оризонте, Минейрао...
***
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров — они всё время скачут.
***
Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
***
Занимательный факт: большинство русскоговорящих украинцев, которых собрался защищать Путин, называют его хуйлом на чистом русском языке.
***
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
***
От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об Украине.
***
Российские пограничники не пустили в Россию бегущих из Украины боевиков, потому что те были в кружевных трусах.
***
После того как Путин пообещал защищать русскоязычных по всему миру, Лукашенко заговорил на белорусском.
***
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили а остальных посадили...
***
- С 1 июля 2014года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....
***
С 1 июля 2014года, в России мат, больше нельзя употре......
***
- Папа, а у тебя в детстве был ноутбук или планшет?
- Да где там, тогда и компьютеров-то не было....
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок... на улице!
***
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?
***
Мужик приходит с работы навеселе, подходит к сыну:
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!
***
Маленький мальчик приходит из детсада и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Что ты сынок, - нет конечно,!!!
- ...от шантажистка!!!
***
Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
***
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
