- Путин заявил Порошенко, что может за 2 дня ввести войска не только в Киев, но и в Варшаву, Вильнюс или Бухарест...
- Путин обьявил, что может за 2 часа высадить войска на Марс....
- Путин похвастался, что может за 2 минуты удовлетворить Алинку...
и тут мы поняли, что он бредит.
***
Сначала Путин объединил против себя Украину.
Потом Путин объединил Европу.
И сейчас он совершил невозможное: объединил КОНГРЕСС США.
***
Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
а Путин - всех переиграл с лучшим поганялом.
***
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте - кто быстрее откопается?
***
"Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж..е от происходящего" (Ф. Г. Раневская).
***
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
***
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
***
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
***
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
***
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
***
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
***
Жили у бабуси. Завелись у деда.
***
Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим друзьям:
- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ!
В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.
***
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
***
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....
***
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
***
А после пели и смеялись,
Стараясь не смотреть в глаза.
А если что то вспоминали,
То пели громче и быстрей.
***
Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!
***
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
***
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
***
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
***
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
***
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
