Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
***
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
***
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"
***
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
***
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
***
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
***
Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
***
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
***
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
***
Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!
***
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
***
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!
***
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..
***
Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...
***
Для женщин, знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
***
Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.
***
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
***
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.
***
Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?
***
- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...
***
Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?
***
Новости из Сочи: Летающий лыжник Максимочкин повредил ребро и остался без бабы.
