***
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
***
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.
***
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
***
Интересно, а сколько в соцсетях "одних таких"?
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
***
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
***
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
***
Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
***
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
***
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
***
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
***
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
***
– Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
– По вашему запросу ничего не найдено...
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
***
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...
***
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
***
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
***
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
***
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...
