Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.
***
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ.
***
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
***
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
***
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
***
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
***
Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.
***
Старость — это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
***
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
***
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
***
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бл*, пересменка!
***
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
***
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
***
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.
***
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
***
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
***
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
***
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
***
Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа «Успокаивающий Duru».
***
Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
— Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
— С ветеранами необходимо встречаться!
— Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
— С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
— Т.е. вы с ними не встречались?
— Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
***
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
***
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
***
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
***
Жизнь — это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.
***
Русский герой — завтрамен. Он сделает всё, но завтра.
***
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
«Пох*й!» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох*й!» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
***
— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...
