- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
***
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
***
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
***
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
***
В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
***
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
***
Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.
***
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
***
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
***
В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.
***
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
***
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
***
По следам президента
о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".
***
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
***
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
***
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
***
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
***
- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...
***
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
***
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
***
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
***
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
***
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
***
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
***
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
***
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
***
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
***
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?
***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
***
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
***
Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.
***
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не п....ас?
