***
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почём опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
-Сам дурак!
***
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
***
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
***
Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
***
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
***
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?
***
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
***
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
***
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
***
Каждый раз, в зависимости от изменения вектора агрессии путинской империи, российским историкам приходится определяться: каким же все-таки было прошлое России?
***
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
***
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
***
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
***
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
***
Каждый раз, в зависимости от изменения вектора агрессии путинской империи, российским историкам приходится определяться: каким же все-таки было прошлое России?
***
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
***
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
***
Глядя на снос крутыми московскими подрывниками жилого дома в Севастополе, как-то сразу верится в скорое строительство моста через Керченский пролив.
***
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
***
- Куме , а чули , керівництво Сімферопольського аеропорту повідомило що рейси скасовано бо "бындеравскіє тірарісти залілі взльотно-посадочную полосу смальцем".
-Тю , дурні. Тепер туди сповзутьця голодні намкришці з усього крминашу , смалець злизувати
***
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
***
Интересно, во время 4-й мобилизации в армию возьмут весь коллектив телеканала «Интер» или только руководство?
***
- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
***
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
***
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
***
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
***
В СВ поезда:
- Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть? Я для кого тут стесняюсь?
***
- Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, ёп твою мать, проснулась ?!!
***
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
***
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!
***
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
