***
Понедельник - он всегда возвращается.
***
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
***
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
***
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
***
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
***
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
***
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
***
- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая.
***
- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
***
Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
***
Мизулина хочет запретить неестественные способы рождения детей. Правильно!
Но надо пойти дальше - запретить неестественных депутатов.
Даёшь честные выборы!
***
Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...
***
Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
***
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...
***
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".
***
- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы долларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"
***
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.
***
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
***
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
***
Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.
***
- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".
***
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
***
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
