— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
***
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
***
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
***
Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста…
***
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
***
Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать д###лов.
***
Парень девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
***
Отец-олигарх говорит своему сыну:
— Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.
***
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
***
Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.
***
От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.
***
Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?
***
Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.
***
Дурак ты, Емеля! Сделал из щуки котлеты, а мог бы и желания загадать…
***
Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
***
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
***
Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.
***
Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, как мои анализы?
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
— А хорошая?
— Хорошая – скоро вы об этом забудете.
***
Существует три типа людей:
— те, из-за которых что-то происходит;
— те, которые смотрят на то, что происходит;
— те, которые спрашивают себя почему это происходит.
***
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
***
Факт, что ЦРУ не следило за сайтом «Одноклассники» расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.
***
На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
— Кто был первым мужчиной?
— Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
***
Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
— О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
— Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!
***
Когда твои черты характера, привычки, вкусы и предпочтения, которые кому-то не нравятся, перестают быть проблемой исключительно того, кому они не нравятся, и юридически оформляются как твоя собственная проблема, это и называется браком.
***
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
— Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
— А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
— Это ты?
— Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
***
Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.
***
— Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа?
— Потому что других не существует.
***
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
— Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
— Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
— Ух ты, физдец как дорого!
